1. Folketinget vedtog en lov, der systematisk skal mobbe et mindretal i befolkningen gennem udelukkelse fra sociale aktiviteter på grund af deres vaner. Hvilket mindretal?

2. En administrativ finte har fungeret som effektiv stopklods for en tiltrængt skattereform. Hvilken finte?

3. Angrebskrigen for Oliefelterne i Mesopotamien fik endelig dom for, at Saddam er skyldig – og nu skal han oven i købet i galgen. Hvad bliver Saddam for sine tilhængere, når han er udåndet for enden af rebet?

4. En udenlandsk statsmand var på besøg i Danmark i tre kvarter til en pris af 60 millioner kroner. Hvad hed manden?

5. Paven besøgte Tyrkiet og kaldte Islam noget, de ikke kunne lide. Men hvorfor går Paven med kalot?

6. En kvindelig vandpolospiller udmærkede sig med tre spektakulære mål i lokalturneringen i Bram. Hvad hed holdet, og hvorfor skiftede hun inden kontrakten udløb?

7. En toppolitiker tog konsekvensen af det talentløse sammenrend i de større partier og pegede i trods på sig selv som statsministerkandidat. Hvad er hendes varemærke?

8. Et regeringsparti havde i år langt færre eksklusioner på grund af sexchikane end normalt. Hvad hedder partiet?

9. Et sammenrend af unge, utilpassede, asociale blandingsmisbrugere holder et hus besat i en bydel af København. Hvad er meningen?

Vær med i næste omgang, hvor GEJSTEN lægger navn til en spå-quiz for 2007.

Dansk Folkeparti marcherer mod nye højder i renselsen af det danske samfund, sidst med et lovforslag til forbud mod seksuel misbrug af dyr. På GEJSTEN glæder vi os til retssagerne, hvor dyrene vidner og vejleder i den vigtige skelnen mellem brug og misbrug.

Koen, der klager over at få suttet patter af en maskine to gange om dagen. Orner, der bliver masturberet af avlsoverfaldsmænd syv hundrede gange på en sommer så vi kan få insimineret nogle flere hunner i en fart. Hungeder, der får stukket pinde i skeden med samme formål.

Jeg for min del vil glæde mig til fundamentalismens indtog, hvor vi i danske retssale kan diskutere, hvorvidt Jomfru Marias frugtsommeliggørelse af Helligånden i form af en hvid due konstituerer seksuel misbrug af dyr.

Og når vi nu er i gang må vi hellere tage skridtet fuldt ud og forbyde drab på dyr – disse stakkels umælende væsener har jo ikke bedt om at blive til cheeseburgere, lørdagskyllinger, leverpostej eller sol over gudhjem. Og forbud mod andre perversiteter som den HC led af. Det kan vi ikke have. Til gengæld må vi have flere politiressourcer til at løfte dyner og fange løse hunde i bydelen på Christianshavn.

Klovnen fra Bollehavet breder sit smil ud over sit land og imødeser den danske fundamentalisme hale ind på den, vi kender fra TV. HURRAAAAA.

Paven er død. Spørgsmålet er nu, hvorfor han gik med kalot. Enten har han været metroseksuel eller også har han taget pis på ALLE katolikkerne. Uanset, at paven var eksponent for i hvertf fald to af de i disse moderne 68-efterladenskaber (rent kulturelt), nemlig bagstræberiet og spiseforstyrrelserne/pyntesygen, gav han klar besked. Klar besked til en milliard fromme mennesker, der aldrig gør nogen fortræd. Vi kan ikke lide kvindelige præster, ingen bøsser, ingen kommunister, ingenting. Klar besked. Vi hader jer allesammen, hvis i ikke er VORES venner. Betal, sut, eller skrid.

Luther er død. Luther død.

Moses, Moses, moses… åh moses. Moses tomaterne inden de flås forlænges holdbarheden markant.

Jehova havde ingen penge. det var det samme hver måned efter den 10ende. Smøger og Bjørnebryg havde fortæret pungens indhold. “Hvor fanden skal pengene nu komme fra?” Tænkte Jehova. Og det gav anledning til en hel række af simple bedragerisager som Jehova senere skulle blive dømt for.

Gedeknepperne kan ikke gøre for det. I virkeligheden er det ikke gedenes skyld. Instinktivit. Men vi vil ikke forsvare gederne. De skal ikke kneppe VORES geder. Hvis de knepper VORES geder bliver vi sure. Og det bliver eder mane mig sagt.

Vi vil hellere se det fra Thors synspunkt. Gedeknepper eller ej, han slugte sin ged – hver dag. Mister Bombay er i sin kreativt-litterere fase. Men det ville thors væddere ikke ane en skid om. Som det bliver sagt: jørgen;jurgen. Ingen har mødt asetroende, der duftede af viol – eller geD.

I dette HCA år skabte GEJSTEN Store Jørgen og Lille Jørgen. En enevældig hyldest til kreativitet og magtsyge i to ikke lige store stykker. Der er gjort kål på lille Jørgen.
Har man sagt lile Jørgen, så må man også sige store Jørgen. Alting hænger sammen! Det er derfor, vi ikke kan holde op med at drikke, når vi først er kommet i gang. Gejsten er glad for HC. Han var en guttermand. Fordi han var uskyldig men bøsse. Men så heller ikke mere. GEJSTEN er garant for, at eventyrerne, antagonisterne og pointerne går tabt på den fede måde i stødet.

Nu er sol og vind delt lige.Ingen nævnt, ingen glemt.

GEJSTEN – HUUUUUUUUUURRRRRRRRRAAAAAAAAAAAA

mens vi andre
vandsmægtende
så til

du er i lommen
under pres
på godt og ondt

Ja, vi husker halvfjerdserne. De 35-årige 68′ere kunne nu efter vedtagelsen af bistandsloven systematisk begynde at punktere grundlaget for vækst og visdom. Evighedsstuderende nasserøve uden sans for andet en proces. “Det vigtigste er, at vi fik en god samtale, og det er jo i den forbindelse ligegyldigt, om vi er uenige.” GU ER DET EJ. Vi skal finde L?òSNINGER og skride til HANDLING, ikke sidde og strikke.

De første spadestik til det absolutte matriarkat blev taget af 68-generationens tågehorn i pauserne mellem at tænde den næste røgelsespind og pantsætte vielsesringen for at komme ind på Thylejren.

Hvad er et aftryk?
Set fra afsenderen er det
en kopi.
En kopi.
Bare snakket spejlvendt.
Jeg vil ikke vide. Det nytter ikke
at forære virkeligheden væk.
For svampen stivner ikke.

Så løber de små hunde.
Der findes ingen kvinder
der forstår ret meget.
Det lugter lidt af blodskam.
Trommerne er kolde.
Vi holder fast i balonnen sammen
og simultansimulanter spiser af mit køkkenbad.